在河南，有个小男孩被丢在高速入口，警察到场后，男孩啜泣着说，他这次数学只考了81分，没达到95分，妈妈说他不争气，打骂一顿后，在高速路口就把他扔下车，驾车离去了！
民警联系上男孩妈妈，妈妈却决绝地说：
“想走法律程序就走法律程序！反正我不要他了！我就是不负责，你起诉我吧！”
只因分数不达要求，不但要承受妈妈的拳打脚踢，还被不顾死活地遗弃在高速路上。
更伤心的是，就算有警察叔叔相劝，妈妈却宁愿被起诉去坐牢，也不要他！
这对一个孩子来说，该有多么的恐惧、绝望、悲凉？
他会怎么想？
我优秀了，爸妈才会爱我；我考不好，就不配做爸妈的孩子，就要被妈妈“放逐”？
分数，大人们的面子，难道比我还要重要？
可悲的是，这样的爸妈，在留言区里被“炸”出了一大堆。
一位网友说：
“心疼小孩，我懂那种滋味儿。我爸就跟我说过，考不上重点中学就不要我了！”
有人伤感地回忆，爸爸跟她说，考好了就给她买新衣服，没考好？就算买了也给撕烂！
当时，她真的很难受，觉得爸爸根本就没真心爱自己！
还有位朋友幽怨地留言道：
“我父母就是这样教育我的……如果考试成绩不好还会‘冷暴力’，我现在已经患上了抑郁和焦虑症，自卑和苛待自己的情况很严重……”
心理学家曾奇峰曾说，中国家庭中，多数存在着某种“功利化的关系”：父母爱孩子，是因为孩子必须会弹钢琴才爱，或者说，是孩子必须在社会上取得很多成就，父母才去爱他。
这种有条件的爱，反映在亲情里，尤其变得悲哀。
孩子表现优秀，我们就对他言笑晏晏；孩子表现不佳，我们就对他冷眼相看，还认为是在逼他成才？
这样的错，还有多少爸妈在延续？被这样“错爱”的孩子，长大后都怎么样了？
爱有了“门槛”
孩子就容易“绊脚”
曾经，我也是那个考不到高分就要被“冷待”的孩子。
打小，父亲对我一直管教极严，考得不好，我就会被暴揍一顿。而比挨揍更难熬的，是父亲的话：
“排名才第12，你还好意思吃鸡腿？”
“你以后没出息，就别当我女儿！”
……
成绩不好就是废物，废物没资格吃鸡腿，更不能得到爸妈的关爱——这让我惶恐、焦虑，却越考越不济。
渐渐地，我愈发自卑、懦弱，总觉得做得不好，就不配被父母爱，不配争取这些，不配获得那个……后来，读大学、工作了，接触的人和事情多了，我的心态才慢慢有了转变。
多年过去，这样的孩子却依然有很多：
考不到95分，就被扔到高速上；
学习不好，得被赶出家门——前几天，烟台一个11岁的小男生，因学习不好，被妈妈半夜赶出门，在门外坐了一夜。早上妈妈出门了，都不看他一眼就走了。男孩很伤心，独自搭公交到了福利院，要求收留自己！
我们都想着对孩子要求严格，让他成为佼佼者，但当我们对分数有了执念、对孩子苛求优秀时，爱就已经“跑偏”了，是在给孩子设置了一道不必要的“门槛”。
每个孩子，都是毫无保留地爱着自己的爸妈。
孩子稚嫩的心会想：好成绩能让爸妈更爱我、更快乐；成绩差了，爸妈没面子，也不给我好脸色。成绩就是一切，不优秀就是罪过、不配被爱！
有“门槛”，就会有绊倒。
达不到“条件”的孩子，得不到抚慰和鼓励，会缺乏足够的安全感，变得敏感、脆弱，甚至自卑、抑郁，容易绊倒在“门槛”之外，难以站起。
《正面管教》一书中说：
“孩子需要知道，他们要比我们做的任何事情都重要。他们需要知道，他们比他们生活中的任何物质财产都重要。孩子们在感觉更好时才会做得更好，没有什么事情能比无条件的爱让孩子感觉更好的了。”
而那些没有被父母用爱“告知”过的孩子，人生始终紧绷着，没有弹性，遇事心态易失衡、处事易失当，活得很辛苦。
这样的爱，让我们貌合“心”离
有条件的爱，伤了孩子，也会折损亲子感情。
曾在论坛看过一位网友的诉述，很心酸。
她说，小时候，学习好父母才对她好；长大了，工作好父母才对她好。
有一次，她成绩从前三掉到第九名，妈妈和她一同走在路上，都不愿意靠近她。
她稍微一走近妈妈，妈妈就嫌弃地把她推开。
平时身体不舒服（生理期），想找妈妈问一下，妈妈却一脸恶狠狠不理她。
多年过去，每每想起，她依然很伤感，对妈妈无感。
用爱来“督促”孩子：他有好成绩，你笑容满脸；他表现不佳，你就“撤回”、或减少你的爱——这样他就能变得优秀？没能达到你要求，你就不要他了？
无论孩子最终优秀与否，加上了“条件”，任何感情都会大打折扣。
同在屋檐下，我们还是父母子女，却早已貌合“心”离，何其悲哀。
台湾剧《你的孩子不是你的孩子》中，有个故事很“虐心”：
在未来社会，女人由政府植入胚胎，生下的孩子，要接受鉴定考试，成绩的好坏，由母亲的教育决定。
分数高，孩子和妈妈住豪宅；考得差，去住贫民窟。
分数更低的孩子，会被直接销毁。
女主角若娃，是在能考满分的哥哥意外身亡后，由妈妈植入胚胎而降生，但她成绩不好，妈妈就让她假扮有“多动症”，不用参加鉴定考试，以保住高品质的生活。
但若娃却无意得知：有“过动症”的孩子，会被评定是瑕疵胚胎，也会被销毁。
而她哥的死，并非意外，而是妈妈的“计划”……
最后，因为爱妈妈，若娃回了家，乞求妈妈给自己最后一次机会，妈妈却眼神冰冷，还是把她送去强行“销毁”了，然后重新植入胚胎，拥有新的宝宝……
这个剧看来令人毛骨悚然！
但现实里的很多父母，就是用这样的一种心态， “残忍”对待孩子：你必须优秀，否则我就会“放弃”你。
卢梭说过：“我们待别人的态度，实际上最终是别人待我的态度。”
这样的关系，会让我们和孩子之间折减了亲昵、信任、和爱，感受不到家的暖，爱的幸福。
这无疑，是一种互相伤害。
那个“笨小孩”，在等你的一个拥抱
好友阿茗，小时候读书很吃力，是个“落后生”，她爸妈却只是笑笑：
“哪里？那是你还没开窍呢！”
有次，她的数学只考了40多分。她战战兢兢，抹着泪地回了家。
爸爸没有生气，而是先给了她一个拥抱，安慰她：
“没关系！别哭，快给我看看哪里不会？”
那天晚上，爸爸自己用笔细心地把整张试卷的题，都抄了下来，教阿茗重新做了一遍。
阿茗说，爸爸是个优秀的中学教师，而自己却是个一无是处的“学渣”，爸爸却从来没有说过什么，而是一直鼓励、开解她。
后来，她能考进不错的高校，进入不赖的公司做了设计师，都是因为爸爸不放弃的爱，在一直支撑、滋养着她。
“所有人都说我不行、是个‘笨小孩’，但我爸总说：‘没事，你慢慢来。’”阿茗感慨地说。
亲子教育作家月下客说：
“任何一段关系，终究还是始于爱，成就于爱。因为爱，所以愿意去相信；因为爱，所以愿意去包容；因为爱，所以愿意去接纳。”
那个所谓的“笨小孩”，只需要你的一个拥抱，便能照亮那颗灰暗的心，释放出他无限的潜力——被父母无条件深爱、信赖和支持的孩子，在成长路上纵有千难万险，终会披荆斩棘，拥有晴好的幸福。
因为他曾被无条件地、妥善地接纳着、包容着、鼓励着，内心始终驻守着幸福和能量，能安心地、全力地成长，追寻着明丽的梦想，更会同样深情地爱着父母。
诗人泰戈尔，曾写过一首关于孩子的诗《审判官》，让人心头一热：
“你想说他什么尽管说罢，但是我知道我孩子的短处。我爱他并不因为他好，只是因为他是我的小小的孩子……”
愿我们都懂得爱，用满心的爱去拥抱孩子、悦纳孩子，给彼此的人生，酿造一段最美的时光。
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